|
Apollon, Héraclès, Cronos et les autres...
Apollon, l'ex-dieu
déchu de ses diplômes divins se leva, sa démarche était encore empreinte d'une fatigue somnolente. Il alla jusqu'à la fenêtre.
La vue sur la ville de Troie était magnifique. "Putain se dit-il, encore une nuit à me faire chier, ce n'est pas possible
d'être un des plus beau gabarit de la planète et d'être obligé de se palucher." Effectivement celui qui était adulé et considéré
comme le mec plus ultra de la plastique masculine était obligé de s'adonner à la pratique préconisée par le sympathique, mais
néanmoins personnel au niveau de l'orgasme primaire, le plus tout jeune Onan.
Quand il pensait que son demi-frère et demi-dieu,
ce con d'Héraclès (Hercule pour les latins), pas vraiment une lumière (d'où son surnom de Cul-Cul) se tapait tout ce qu'il
voulait. Et ce, malgré les travaux de rattrapage qu'il faisait pour expier son moment de folie. Quand même ! tuer ses minots,
faut pas être vraiment fini.
Mais enfin, force était de reconnaître que toutes ces coucheries consanguines engendraient
un peu trop de jobastres et il fallait bien endiguer cette démographie galopante.
Son grand-père Cronos, dit Pépé Cro-Cro,
Titan de son état, avait tout compris. De temps en temps il ingurgitait un de ses tarés de fils. Son père Zeus, Zè pour les
intimes, avait failli se faire engloutir au p'tit dèj', heureusement pour lui Rhéa, Mémé Réré, veillait à assurer la descendance
et trouvait que bouffer ses enfants risquait d'attirer l'attention. Elle se mît à la cuisine et récupéra donc Zè, Poséidon
le roi du crawl et du tsunami, dit Poz' et Ares, dit le sanglant. C'est ce con qui inventa la guerre, le Charlemagne du génocide.
En fait, Cro-Cro avait surtout peur de perdre sa place et éliminait les prétendants à sa succession. En finalité il termina
ses jours comme gentleman-farmer à cultiver les choux avec sa femme dans un bled perdu de l'Italie profonde, comme quoi...
Pour l'anecdote c'est Cro-Cro qui inspira "Massacre à la tronçonneuse". Il découpa son papa, le titan Uranus. Mais comme
le diesel n'existait pas, il le dépeça à la faux.
Pour en revenir à notre ami Polo, précisons qu'à sa décharge le pauvre
était submergé par ses fonctions. Il devait s'occuper des Arts, des Sciences et des Lettres, ce qui était assez dans ses cordes.
Mais la tâche la plus chiante et la plus dégradante fût son portefeuille à l'EDG (Electricité de Grèce) ou la
Lumière comme on nommait plus prosaïquement ce ministère. Là, y avait du boulot !
Avec tout ça, il ne
voyait pas comment il aurait pu avoir une vie normale.
Sa poufiasse de jumelle, Artémis, pucelle à vie et Sélénite de
surcroît, avait hérité des Eaux et Forêts, tu parles de l'égalité des tâches ! Elle attigeait un peu quand même, sous prétexte
d'être condamnée à la puberté éternelle, elle avait transformé le jeune Actéon en cervidé et l'avait fait bouffer par ses
chiens. Lequel était, il faut le préciser, outre un spécialiste de la chasse en sous-bois, le fils d'Aristée dit Riri, apiculteur,
expert en olive et également fils du beau Polo. Ouais, on peut dire que c'était le petit-fils de son frangin ! C'est-à-dire
son neveu par extension congénitale. Cette saute d'humeur déessiale fût faite sous le prétexte fallacieux que le chasseur
en rût avait voulu briser l'hymen de sa Tantine. Elle n'avait qu'à pas se baigner à poil, la grognasse ! Quand on a les lèvres
génitales en rideau et que l'on possède en plus des pouvoirs olympiens pas très bien maîtrisés, on ne provoque pas l'érection,
même d'un parent ! Car les conséquences peuvent être anormalement disproportionnées.
Entre parenthèse, le sieur Aristée
n'était pas vraiment un cadeau. Puisque que suite à son amour pas très moral pour Eurydice, celle-ci en mourût et son encorné
de mari Orphée, Phéphé pour les intimes, ne supportant pas le veuvage intempestif alla foutre le ouaille chez l'oncle de Polo,
Hades dit Dédé, le boss des Enfers. Donc, à cause de lui, on a eu droit à Jean Cocteau comme réalisateur de films(dur)et par
voie de conséquence à Jean Marais comme acteur (très dur) dans Orphée. Excellent pour les cinémathéquophiles, c.a.d. une trentaine
de personnes par ville de plus de 100.000 habitants. Mais assez insupportable pour le reste de la population cinéphile.
Avec
tout ça, il ne savait même pas comment il avait pu avoir de la progéniture, à son avis c'était un coup de ces salopes de muses,
ses neuf demi-sœurs. Elles devaient faire des gniards par l'opération des cinq esprits ! Pas vraiment claires, celles-là
!
La seule qu'il avait voulu enjamber, c'était cette allumeuse de Daphné, mais que dalle, elle avait serré l'entrejambe
et comme à cette époque il avait quelques pouvoirs, il avait voulu la transformer en Sapritch. Mais comme il avait taillé
pas mal de cours de magie destinés aux dieux, la non-consommée se retrouva en fleur,dans les lauriers.
En fait ce qu'il
voulait c'était une vraie partie de jambes en l'air, style Olympiade, comme son père le grand Zé. Ce con ne se faisait pas
chier, il niquait tout ce qui bougeait.
Heureusement les pensions alimentaires n'existaient pas, sinon il aurait dû déposer
le bilan ! Quant aux allocs...
Mais Polo avait des principes et se perdait dans le baobab généalogique familial. Il ne
voulait pas risquer de trombonner une de ses filles ou quelqu'un de sa famille. Et surtout ne tenait pas à finir comme le
pauvre Oedipe, complexé et avec une canne blanche !
Donc le manque de temps et les scrupules de moralité en avait fait
un Onaniste pas très convaincu, mais actif.(Dans son entourage, on l'avait surnommé Aristote !)
Mais aujourd'hui, suite
à une connerie de jeunesse il ne faisait plus partie des Douze Olympiques. C'est vrai qu'il n'avait pas réfléchi. Un réflexe
primaire, le truc inconsidéré. Imaginez ! Son père, Zè, tue un de ses fils, Esculape le patron des patrons de la médecine.
Qui était tout de même son petit-fils, ne l'oublions pas ! Vous, si votre père tue votre fils, vous vous demandez pourquoi
et vous en discutez tranquillement avec lui, normal !
S'il l'a fait c'est qu'il avait une raison. Sinon, c'est la porte
ouverte à toutes les invraisemblances meurtrières.
Vous allez voir que le petit l'avait un peu cherché. Figurez-vous qu'il
avait joué les J.C. Il avait fait, tenez-vous bien ! Lever et marcher un mort ! invraisemblable, non ? Et de quoi, je me mêle
? A quoi, il va servir J.C. plus tard ? il aura l'air tout con. "Ah! t'es pas le premier à faire ça ! Scul' l'a déjà
fait ! etc... etc... La honte publique pour le pauvre fiston de qui vous savez ! C'est vrai que devenir grand chef de
la médecine à son âge et sans études, l'avait un peu déconnecté de la réalité. Il avait oublié que s'il n'avait pas eu de
piston, il serait resté tout juste infirmier. Donc, qu'est-ce qu'il a fait Zé ? Et bien ! il l'a foudroyé.
C'est quand
même sympa, non ? Il aurait pu le dynamiter... le faire bouffer par Cerbère... le faire sodomiser par Hercule... y en a des
trucs méchants qui font vraiment mal, à la portée d'un balèse comme Zeus ! Il l'a tout simplement foudroyé. Mais gentiment,
avec une animosité toute grande-paternelle. Vous voyez, y avait pas vraiment de quoi, s'emporter. Sur les conseils un peu
machiavéliques de Tonton Poz, Polo assez affaibli mentalement par ses paluchées nocturnes, se laissa influencer et ne trouva
rien de mieux que de prendre son arc spécial olympique, genre riot-bow, et de flécher les gentils cyclopes qui fabriquaient
la foudre. D'une puérilité vraiment déconcertante. Le truc de gamin capricieux. " Ah ouais ! tu me casses mon jouet alors
je te casse les tiens, na !" Les pauvres ouvriers-foudriers, handicapés visuels de surcroit, ne méritaient pas ce châtiment,
vous en conviendrez !
Si les fils de patrons commencent à tuer leurs besogneux, mais où va-t-on ?
La sentence fût
immédiate, Zeus exila l'indélicat et son tonton. Il les castra de leurs pouvoirs et hop ! Direction la terre .
Mais pour
lui montrer qu'il n'était pas trop vache, il le fît embaucher comme ingénieur principal auprès du roi de Troie, Laomédon.
Son boulot: construire des murs autour de la ville. Dès fois que des connards se mettent en tête de l'assiéger !
Toujours est-il que la ville de Troie était en effervescence. Malgré
qu'un connard avait déclaré que la guerre de Troie n'aurait pas lieu, on sentait la belligérance dans l'air. Car Pâris, et
noun Cassis comme certains l'ont prétendu, le fouteur de merde par excellence avait enlevé Hélène, demi-sœur de Polo.
En ce qui concerne le foutage de boxon, il avait de qui tenir... Petit-fils de Mémé, et un peu en retard au niveau sexe. Il
avait été élevé chez les bergers. Et chez les pâtres M'sieur, on nique ce qu'on trouve au plus près !
Un peu las des chèvres,
il s'est rabattu sur la première nymphe qui passait par là. Il est tombé sur Oenone(célèbre pour ses crèmes blanches à base
de lait, commercialisé plus tard et appelé yaourt d'Oenone !), qui venait de se faire larguer par notre ami Polo. La nymphette
s'est dit faute de grive prenons le petit merle. C'est toujours mieux que le digitalisme !
Mais un jour de mai, en plein
été grec, il aperçût Hélène, qui était seule, sans les garçons ! Et cela a été le choc, la fulgurance, le tsunami vergien,
la bandaison intempestive non-contrôlée ! mais qui est cette pouf que je ne saurais tringler ? se dit-il en grec.
Il est
vrai que la bougresse était un canon et que lui ne parlait que cyrillique. En plus, du genre aguicheuse, jupe fendue, décolletée
qui laissait bien voir son nombril. Enfin la déesse, un peu salope sur les bords quoi !
Donc vous comprendrez aisément
que le niqueur d'ovins ait pu perdre le citron.
Kidnapping chez les Hellènes ou d'Hélène, au choix !
Aussitôt branle-bas
dans les troupes Olympiques. Tous les cadors furent mobilisés.
Achille, le tendron tendre au tendon aussi tendre. Pas
vraiment aidé par sa mère Thetis, qui la malheureuse n'était pas vraiment finie. Mais avec l'ascendance qu'elle avait, on
ne le serait à moins. Imaginez-vous qu'elle était la petite-fille de Téthys, fille d'Uranus qui lui, était le fils de Gaea
et qui aussitôt l'érectilité venu est devenu son mari, eh ouais ! Et ces deux consanguins divins ont procréé Téthys et Océan.
Imaginez le merdier de leurs enfants ! fils et frères de leur père, étant eux-mêmes neveux et oncles entre-eux. Et la mère
était aussi leur grand-mère ! Jusque là c'est supportable, même si on a pas du sang bleu. Mais les rejetons ont suivi le scénar,
il se sont pacsés et ont copulé, les cons ! Il en est sorti la pauvre Thétis(c'est vrai qu'ils ne se sont pas cassés pour
trouver le prénom!), et quand on lui dît, trempe ton minot dans le Styx afin qu'il devienne inoxydable, cette conne l'a pris
par le talon, alors que tout le monde savait qu'il allait se faire niquer par là. De Troie à Pâris, il n'y a pas tellement
loin ! Au passage, il faut dire que le héros était un peu pleutre et que pour esquiver ses obligations guerrières, il avait
tenté le déguisement. Comme quoi, n'est pas Rambo qui veut ! C'est son "ami" Ulysse qui le remît sur le droit chemin des tranchées.
Ulysse le Rouletabille grec des mers ioniennes, lui comme faux-cul , c'est le prince.
D'abord il a voulu se faire
enfermer chez les gagas, Monsieur ne voulait pas se battre. Après visite, on l'a envoyé en première ligne. Non, mais ! dît
le médecin aux armées divines du tac-au-tac, pour un roi d'Ithaque, il n'a aucun tact. Bien lui en pris.
Car s'est quand même lui qui a inventé le cheval de Troie. Encore un
truc pour éviter de se blesser !
Philoctète le porte-allumette d'Héraclès. Ce dernier toujours aussi hurluberlu avait
eu une embrouille (une histoire de cul, bien sûr) avec un centaure. Nessus, il s'appelait le quadrupatte
schizo. C'est vrai ou t'es bipède ou le double, mais jamais moitié moitié. Ou tu parles ou tu hennis ! Faut choisir, sinon
c'est l'anarchie chaotique.
L'étendue de la connerie du presque Dieu priapique était totalement
Olympienne. D'abord il s'est maqué avec Déjanire, pas vraiment la crème. Mercenaire de son état. Son surnom Déjanaze explique
tout ! Fille d'Althée, une pas finie non plus. Pour dire, elle épouse son oncle, Oenée, le benêt par excellence qui pour faire
plaisir et par calcul (c'est le premier cornard consentant et mac de surcroît, recensé) a poussé sa femme
dans le lit du futur père de sa fille ! Un jour le chef des soulots, Dionysos, pour les latins Bacchus, vient passer quelques jours chez lui. Comme il voulait connaître le secret de la fermentation, alors il propose donnant donnant
: tu me files la formule et tu peux niquer ma femme. C'est pas du proxénétisme, ça ?
L'autre complètement bourré, oublie de se ganter et bingo la pouf d'Etolie se trouve enceinte jusqu'aux ratounes. Donc,
la
Déjanire n'est que la fille de l'amant de sa mère, un alcolo notoire. Pas reluisant pour la future femme
d'un demi-dieu !
Pour
info c'est à cause de ce con d'Oenée qu'on se fait chier à dire œnologue, œnophile etc... Sinon on aurait simplifier.
Vinologue, vinophile, ça veut dire ce que ça veut dire, non ?
Et ensuite c'est clair, faut jamais se fâcher avec
un pas clair.
Pour
une broutille com’ dab'. Nessus, le spécialiste des turfs élyséens voulut faire le beau et aida la belle à traverser
la rivière, mais le Jekyll se transforma en Hyde et molesta la pouf. Pas vraiment de quoi fouetter un Cerbère. Mais comme
la radasse voulait connaître la vérité sur la virilité des centaures. Imaginez comment la monture devait être monté... Lorsqu'elle
a commencé à se prendre des coups de sabots les fantasmes se sont changés en colère et elle a appelé le costaud des Péloponnèse.
Elle voulait bien se faire saillir, mais avec délicatesse. Celui-ci l'enflécha illico et en plus avec du poison Hydro-Lernien.
Pas très sympa ! alors que sa pouf' il n'en avait rien à foutre, puisqu'il l'a largué peu de temps après pour Iole la ravie
(Non pas celle de la crèche). C'est vrai qu'elle s'était suicidée de chagrin, mais enfin...
Je fais
une entre parenthèse, c'était car même un drôle d'enfoiré et même plus, z'avez qu'à changer son R en N et vous aurez sa vraie
identité à l'Herculé.
Il a
fracassé ses minots et surtout, il ne faut pas oublier qu'il a massacré des tonnes de pygmées. C'est vrai cela ne fait pas
beaucoup au niveau métrage, mais enfin ! Quand on pense que c'était un grand joueur de Lyre...
Donc
Nessus avant de trépasser donne sa tunique inamovible et fourrée au vitriol à la
Naze de service en lui disant que si elle l'offrait à son mec, il n'enjamberait plus aucune autre pétasse.
Et l'autre gland "ah ouais, c'est super, t'es vraiment sympa !" Tu parles d'une catastrophe; cette conne elle est devant un
hippoman qui est sur le point de ne plus faire partie de la mythologie et ce, à cause d'elle et de son Schwarzenneger des
temps antiques. Et cette bêtasse trouve naturel que la victime de ses fantasmes inassouvis veuille lui faire un cadeau. Tu
le dis à un mongolien, il te ricane au visage et il t'appelle Duconno. Après l'enterrement elle donne le sweat à son bonhomme, lui bonne pomme l'endosse et adieu la tranquillité.
Ca le brûle tellement qu'il décide, devinez quoi ? Tenez compte de sa connerie Herculéenne et vous aurez la solution !
Et ouais il décide de combattre le mal par le mal. Il se bonzéifie comme une vulgaire
Jeanne d'Arc. Et sur le Mont Oeta, fallait le trouver ce Mont ! Il avait pourtant choix le Blanc, le Kilimandjaro, l'Everest,
le Gerbier de Jonc, le Popocatépetl, le Canigou, le Piété enfin j'en passe et des plus touristiques. Et non ! ce con il a
choisi l’Oeta. A mon avis il voulait faire un mot, style "l'Oeta c'est moi !" Du n'importe quoi...
Arrivé en haut il appelle son pote Philoctète le pyro des cimes, dit Phi-phi. Ce
dernier l'enflamme en toute amitié.
Philo, dit aussi Fifikipu, était le Guillaume Tell de Thessalie et comme l'héritage
du futur brûlé était son super-arc, il n'hésita que le temps de demander si les flèches étaient incluses dans le legs. Après
confirmation, il sortit son zippo et l'ignifia.
Son surnom Fifikipu qu'il avait mérité au combien est une longue histoire...
Fifikipu
Philoctète, le Guillaume Tell des temps antiques, le putois des
Monts Olympes, le sconse Béotien. Accessoirement ex de
la Hélène. Est-cepour cela qu’il mit une fin
létale aux aventures de Paris ?
Bombardé amiral de la flotte anti-Troie, il voila
vers la ville dissidente avec son armada.
Son contrat maritime stipulait un arrêt-hommage sur
l'île de Chrysé et ce, en faveur de notre ami Polo. Mais lors du sacrifice, ce gland se fit mordre par un reptacien. Il y
a deux écoles : Gardien du Temple ou envoyé par Héra ? Laquelle ne pouffait piffer Phi-Phi, pas encore odorisé putréfidès
pourtant !
Ses amis disent -troisième école- qu’il s’était
écorché avec une de ses flèches empoisonnées. Vu qu’il était un tantinet maladroit !
Toujours est-il que le résultat fut le même dans les
trois cas.
Infection gangrénique avec puanteur indiciblement
supportable.
Et d’atroces cris de putois, évidemment !
Avec les mêmes caractéristiques.
Tout le monde se dit que le Phi-Phi était premièrement
du genre douillet et qu’en plus il était du genre casse-couilles. Tous d’accord pour dire que c’était un
gros sconse !
Ulysse suggéra, pour le bien-être de tout le monde,
de le larguer sur l’île et de se casser tout simplement.
Ce qui fut fait immédiatement. Un amiral qui pue et
qui gueule comme un mousse, ça fait désordre !
Il y resta dix ans, seul et sans un jour de la semaine !
De Foe s’en inspira, sans l’odeur !
Vers la fin de la prem’ des prem’, celle
de Troie, Ulysse engeôla un adepte d’Elisabeth Tessier, Hélénos, le fiston de Priam et d’Hécube. Frangin de Cassandre,
je vous dis pas le pedigree ! Maousse sur un cv.
Priam : le plus cuteux de la périphérie hellénique.
Le seul fils rescapé de Mémé (Laomédon) suite à ses non-paiements à Polo (je sais il faut suivre) Hercule massacra tous les
autres. Pour se racheter de cette embellie, il a procréé comme un jobastre. Cinquante minots et non des moindres. Fin chaotique,
presque tous ses bambins morts dans la fameuse guerre qui ne devait pas avoir lieu. Et lui termina devant l’autel 4
étoiles de Zeus, égorgé par Pyrrhus, résultat de la rencontre spermatozoïque d’Achille avec Deidamie.
(Epoque pas très reluisante de Chi-chi qui se transexualisait
pour éviter les bobos guerriers, avec l'aide de Thétis la consanguine, vous suivez ?)
Hécube : dix-neuf grossesses et pas une nerveuse !
Son exploit le plus rigolo, ce fut de rendre amoureux, euphémisme pour aveugler ou crever les oculaires, Polymnestor et de
massacrer tous ses héritiers. Sympa, non ?
Cassandre : Vu qu’elle n’avait pas
ouvert l’entrejambe à Apollon (décidemment, être Dieu c’est pas de la tarte, ou alors faut être gay !), celui-ci
la condamna à la mythomanie éternelle !
Ajax lui, n’a pas fait de manière, il l’a
prise avec violence et sans préservatif ! Pour l’anecdote, Ulysse pour ne pas se mettre à dos le MLD (Mouvement
de Libération des Déesses), l’a fait lapider. L’avait un peu chercher, non ?
Et donc Hélénos : Des références visionnaires
à faire changer de métier tous les PacoRabannistes diplômés. Il a tout prévu, même sa dissidence !
Avertof à Paris, qui était son frérot, sur les conséquences
du rapt d’Hélène. Le cheval de Troie ? Eh oui, c’est lui ! Le retour de Phi-Phi c’est encore
lui ! J’en passe et des meilleures, on dit même qu’il avait prévu le 11 septembre mais là, je ne certifie
pas !
Et Démèter,
elle sent le gaz ?
Démèter ? Vous ne la connaissez pas ?
Cérès pour les latino et Dédée pour les familiers.
Frangine de Zè, Zeus si vous suivez. C’est pas rien quand même et de plus elle a incesté avec lui, Coré celle par
qui les embrouilles arrivent. Coré surnommée Dusud (elle passa beaucoup de temps en Sicile) ou Coco pour les plus audacieux.
Dite aussi Perséphone, Reine de
la Nuit, des Enfers (par alliance) pour être plus
précis. Proserpine pour les Palermois. (Dieux qui la tiennent et Zeus qui la…) Femme de Hades, le roi de l’underground,
Pluto pour les branchés du Vésuve, qui ne sortait jamais sans Cerbère, son rottweiler. Du solide.
L’anonymat de Dédée vient du fait qu’on
la confond avec Rhéa, mémé Réré. D’aucuns la nomme Isis et d’autres plus orientés orient à Cybèle.
Donc, rétablissons la vérité olympique.
Tout a commencé lorsque Zé l’Olympriapique enjamba
la fille de son père et de sa mère, sa sœur si vous êtes tatillon, sans préservatif et que Coco apparue. Tonton Pluto,
trouva sa nièce gironde et se dit qu’après tout ça ne sortirait pas de la famille. Surtout avant que Zè ne s’en
préoccupe.
Zè était d’accord, mais pas Dédée qui n’aimait
pas son beauf’. Pas très catholique le Pluto qui était toujours collé à son clebs, ça sentait la zoophilie ambiguë.
Elle envoya donc la nubile en Sicile.
Mais Zè, son paternel, lui tendit un piège fleuri
et
la Debdu sexe se retrouva dans le lit de son tonton,
mariée , vaccinée et à tout jamais dans l’univers de Dante. Elle fut bombardée Reine de l’underground.
Dédée la chercha en vain… mais sans boire ! Ni
manger, d'ailleurs. Et ce pendant neuf jours et les nuits qui vont avec. Faut préciser que neuf jours et neuf nuits c’était
le délai pour une déesse qui cherche, après ça ne sert plus à rien. Ils ont fait ça parce qu’il y avait eu des Déités
assez connes pour chercher des trucs pendant des siècles. Pendant ce temps elles ne s’occupaient pas de leurs secteurs
d’activité. Cela faisait désordre. On a donc instauré la loi des 2 X 9 pour la recherche. Qui sont devenus les 3 X 8
beaucoup plus tard mais généralisés à tous les corps de métier.
Une de ses consœurs, Hécate une pas vraiment
claire. Mère de Scylla du célèbre duo nautique synchronisé qu’elle forma avec Charybde. Mère de Circé et Médée, deux
ancêtres de Majax. Tout pour l’exhibition artistique.
Toujours est-il qu’elle préconisa à Dédée d’aller
voir Hélios l’ancêtre de Mme Soleil, celui qui voit tout même s’il n’y a rien à voir. Soit dit en passant
un autre agité de la zigounette. Mais vu que c’était un pote à Hadès, il prétexta la migraine oculatoire. Dédée se mit
légèrement en colère et assécha toute
Continuant à chercher sa pitchounette, elle déambula
en Arcadie, manque de pot ce con de Poz’ , Poséidon, le roi des oursins pour ceux qui ne suivent pas et son frérot de
surcroît, avait les crocs sexuels et essaya de l’enjamber sans autorisation. N’ayant pas la vulve érogène en
condition, elle chercha un moyen d’éviter l’inceste brutal. Mais évidemment, comme toute la famille des Olympiacées,
la grise n’était pas sa matière préférée.
Elle se transforma, la conne divine, en jument. Tu
parles ! L’animal consacré à Poz’ est le bourrin. Rien de plus simple pour lui de mettre ses habits d’étalon
royal et d’ensemencer la tocarde. Qui entre parenthèses a hennit sans mal y penser, et de plaisir d’après les
témoins. Ca a donné dans le désordre Areion, cheval divin, normal, et Despoina, déesse décorative, rien à dire sur elle à
part qu’elle trimballait une tronche de cheval et beaucoup de fièvre !
Pour marquer le coup Dédée la futée, fit sa petite
colère quelques temps en boudant au fond d’une grotte et derechef continua sa quête chercheuse...
Quand on a
un nom à la con…
Je marque une pause pour vous narrer l’histoire
du pauvre Erysichthon, ouais je sais ! On n’a pas idée, mais bon ! D’autant plus qu’il n’est
pas au who’s who. Le scribe a renoncé, trop compliqué. On ne peut pas faire carrière avec un patronyme comme ça. Je
vous passe les tracasseries administratives, lorsqu’on lui demandait d’épeler son nom ! Toujours est-il,
qu’il croisa la route de
la Dédéeet pas vraiment pour son bonheur.
En fait il est devenu le premier et l'unique Hannibal
Lekter autarcique.
Son surnom était Riri la bricole. Vu qu’Ikea
n’était pas dans sa périphérie, il décida de se fabriquer sa nouvelle salle à manger. Manque de cul et d’information,
il est allé couper sa matière première dans la forêt, de surcroit sacrée, de la ci-devante Démèter. C’est dire le tromblon !
Sympa,
la Dédée l’avertit du sacrilège offensant.
A être con il décida d’être jusqu’auboutiste.
Il fît fi, Riri ! Mais sans Loulou !
Elle lui lança un message vaudouesque avant de se
casser :
« Un jour t’auras une grande envie de profiter
ta salle à bouffe. »
Ses problèmes ont commencé assez rapidos.
Du fait d’être dans une salle où il faut tortorer,
il tortora. Et plus il tortorait, plus il avait envie de tortorer. Torturant comme situation ! Etant au SMIC, il
dut vendre ses biens pour assouvir sa torturante tortorémie. Ce fut tartare comme torture !
Même les meubles en mélèze sacré y passèrent. Jusqu’au
jour où il dut faire les sorties d’amphithéâtres avec sa sébile. Mais les gens du coin étant assez pingres, il était
tout près de la faillite pondérale.
Il ne lui restait plus qu’à s’auto-proclamer
viande comestible libellée « no made in England “. C’est-à-dire sans le soutien du duo
infernal Creutzfeld et Jacob.
Il se dégusta lui-même et sans rien laisser !
Ils sont forts ces Grecs !
Je vous redis son nom, Erysichton.
Si vous avez un problème pour trouver un prénom au
fils de votre meilleur ennemi…
Poséidon le
trident de la mer
A la demande générale, je vais tout vous dire sur
Poséidon, dit Poz. Le Big Poz des éléments liquides, le roi de la fourchette triphasée, celui par qui le tsunami arrive. En
fait, à lui tout seul c’est un roman cent quatorze volumes extensibles.
Au départ, pas de cul ! Effectivement fils de
Cronos, Cro-cro qui a toujours les crocs, celui qui bouffe tout et surtout ses minots, ce n’est pas vraiment un début
pour battre le record de longévité, même non Olympique. Heureusement que sa mère Rhéa, Réré pour les aficionados, n’avait
pas les même penchants.
Frère du niqueur tous terrains, Zé qui ne débandait
que pour rebander et Arès, l’Attila haut de gamme.
De plus, vu ses fonctions, il est quand même responsable
du naufrage du Titanic ! Je suis désolé mais lorsqu’on a sur sa carte de visite, Grand-Amiral en chef de la navigation
et créateur des tempêtes et des naufrages ! Devant un jury en Alabama, c’est direct la piquouse létale. Et encore
j’ai pris un jury facile ! Il fallait que ce soit dit, pour la réhabilitation des iceberg. Il y a un précédent
avec les Rosenberg, du gâteau pour maître Collard !
Au niveau si je t’enjambe pas je te transforme
en Sapritch, la liste est sévère.
Après avoir engrossé sa sister, voir épisode précédent,
il s’occupa d’Amphitrite, une espèce d’Océanide qu’il avait repérée au club Naxos où elle faisait
la danse du voile, mais sans accessoire. Mais la donzelle des eaux salées qui connaissait la réputation du bonhomme, très
dur pour les pensions alimentaires, se cassa chez un de ses parents consanguins, Atlas le Titan.
Lequel plus tard et après avoir fait une connerie
titanesque bien sûr, se reconvertira en grosse colline au Maroc.
Mais Poz envoya son diplomate, Monsieur Dauphin le
Talleyrand des fonds marins et celui-ci la convaincu… qua... qui… que… quoi ? Enfin, il la persuada
en lui promettant des oursins et des huîtres frais à tous les repas. Argument imparable et
la Phiphise retrouva dans le lit maritime de Poz.
Ce qui fit éclore dans l'ordre désordonné :
Triton, le schizo des Océans. Un coup je te sauve,
un coup je te massacre. Un client en or pour les divans thérapeutiques.
Rhodé qui se farci Hélios, des UV garantis toute
l’année et qui nous a laissé son île et son malabar, merveille mondialement connue.
Et la dernière pisseuse, Benthésicymé, c’est
comme l’autre plus haut, un nom à la con. A mon avis l’enfant n’était pas désirée et Poz lui a filé ce nom
à la mords-moi-le-dieu ! Pour confirmer, il l’a institué nounou pour Eumolpos, que dégun connaît, lardon qu’il
eut avec Chioné, sœur de Cléopâtre.
Mais non, pas celle au pif augural, une autre !
Chichi vu que le Poz n’assumait pas, prit son
bâtard et le jeta à la flotte. Le père indigne, qui s’y connaissait en naufrage, le récupéra et le confia donc à
la soeur de son fils, qui avec son putain de nom n’avait réussi qu’à se faire un roi Ethiopien, et
ouais, pas fastoche !
Lorsque je dis que personne ne connaît Eumolpos, il
ne faut quand même pas l'occulter car lui aussi gagne à être connu...
Poz l’embrouille
Il faut aussi préciser que Poz était un
vrai teigneux, la baston il aimait ça ! Une vraie mentalité de zonard. Le Joey Starr de l’Attique. Souvent,
sans trop de raison.
Un exemple entre des quelques-uns : il détestait
Ulysse because le voyageur au long cours avait blessé son fils, le cyclope Polyphème qu'il avait conçu avec une nymphette
bas de gamme, Thoosa. Tout ça pour engendrer ce grand dadais monoculaire. Lequel par gourmandise exagérée avait bouffé
six navigateurs qui faisaient la route du rhum avec le mari de la tricoteuse des danaïdes, celle qui faisait le point mousse
à la vitesse de l'éclair, la lucky lukesse du crochet, j'ai nommé Pénélope.
Pour en revenir à la blessure du multiphème, faut
pas vous émouvoir. En fait, c’était assez bénin pour un mono-voyant de sa stature. D'accord ! Handicapant... mais
bénin ! Oedipe n'en a pas fait des tonnes avec les deux iris en berne et en plus il s'est auto-énucléé. Ce qui ne
l'a pas empêché de tringler sa mère, Jocaste, dit Jojo l'allumeuse. Une véritable bombe atomique.
Et pour continuer dans la série, je veux être orphelin
complet, il a fracassé létalement son enculé de père, Laïos. Fiché, excusez du peu comme kidnappeur pédophile.
L'affaire Chrysippe... Le minot de Pélops... Ca vous revient ? Et bien c'est Laïos ! Ce qui prouve que pour
être lucide, la vue n'est pas indispensable ! Donc le Polyphème est un tantinet pleurnicheur-capricieux !
Tout le monde à la place du Tabarly des mers égéennes aurait fait pareil. Lorsqu’on a affaire à un jobastre
qui ne voit pas en stéréo, où voulez vous l’égratigner ? Et ouais ! Dans la rétine oculaire ! Ce qui
fut fait !
Tout ceci pour vous dire que le Poz, pour les engambis
n’avait pas besoin de grosses excuses !
Un jour il a essayé de faire un putsch pour renverser
son frangin Zè, pour cela il s’est acoquiné avec Héra et Athéna. Là ça mérite un peu d’informations généa-pas-très-logiques.
Héra était sa sœur et par voie intra-vagino-incestale
l’épouse de son grand frère, Zè. Ouais, elle cumulait les fonctions familiales ! Frangine, belle-sister et
épouse. De quoi y perdre son anatolien, mais bon !
Athéna, conjointement fille et nièce du caïd
Zeus et seulement fille de Métis dit
la Sagesseou Mélissa d'Ibissa, c’est suivant
les époques !
Lorsqu’elle commença sa gestation, ses grand-grand
parents, c'est-à-dire le pépé et la mémé de Zè, c'est-encore-à-dire Gaia et Ouranos (les rois de l’enchevêtrement
consanguinal) pour ceux qui ne suivent pas, avertirent le futur allocataire familial que le lardon qui était sur
la chaîne de montage, serait plus puissant que lui, donc, mèfi !
Zè n’était pas du genre à s’emmerder et ingéra
illico sa moitié, non pas la sienne propre, mais celle de sa femme, en fait il l’avala in extenso ! Oui,
les deux moitiés de sa moitié dans toute sa longueur et même sa largeur. Z’êtes un peu dur, au niveau comprenure !
Je vous rassure pour la digestion du bouffeur de moitié
entière, avant d'ingurgiter il l’avait transformé en diptère brachycère calyptéré. De la famille des muscidés bien sûr…
ou des callophoridés, c’est comme vous voulez !
Pour les non-initiés une simple mouche de merde !
Pas si con que ça, le fracassé en chef des Olympistes !
Mais il n’avait pas compté sur la pugnacité
de sa future rejetonne. Un truc qu'il faut savoir, l'Athéna est pugnace, connasse mais pugnace. Je vous devais la précision
qui explique tout ! Elle se dit donc, que si on voulait la faire disparaître c’est qu’il y avait une
bonne raison, monétaire ou autre et elle s’accrocha au placenta paternel. Elle fit son cordon dans le ventre de son
futur papa, pour elle aucune différence. Un bide c’est un bide !
Lorsque elle annonça qu’elle était prête, Zeus
se prît la migraine de sa vie, l’encéphalée déique, le truc pas vraiment à la portée de tout un chacun.
Pour se soulager il appela son sage-femme en chef
et accessoirement son fiston, Héphaïstos, que l’on peut nommer Vulcain, qui en fait était forgeron. Mais bon il n’y
a aucune non-compatibilité entre les deux boulots. Un coup de hache a suffit ! Athéna apparue, casquée et armurée.
C'est la légende qui le dit et comme elle est assez bavarde et susceptible, on veut bien la croire ! Zeus n’avait
plus besoin d’Efferalgan, sa migraine parturientale avait duré.
Sur Vulcain aussi, il y a de quoi dire ! Le Sammy
Davis Junior des temps gréco-anciens, mais lui en plus il boitait chronique. Pas moyen de faire de la tap-dance. Il n’empêche
qu'il s’est poinçonné Aphrodite, qui n’était pas vraiment une tocarde !
C'est aussi un des rares à avoir grimpé le Mont Olympe
à reculons, c'est-à-dire en partant du sommet et ce à deux reprises.
La première fois c'est sa mère qui l'a un peu aidée, lorsqu'il
était tout bébé. Tout laid, tout boiteux mais néo-natal. De mauvaises langues disent que sa gentille déesse de mère a
voulu s'en débarrasser. Que nenni, elle a simplement voulu lui apprendre que ce n'est parce qu'on est fils de déités qu'on
ne doit pas tomber de haut. Cela évite aux jeunes de pratiquer la condescendance mal placés. Pour affirmer la
non-malveillance de la mamma, il a tout de même atterri en amerrissant dans l'océan.
La deuxième fois, c'est évidemment son père Zeus qui
le re-projeta, mais cette fois c'était pour le faire entrer dans le Guinness et... Il y est. Longévité absolue du
saut en chute libre sans trucage, ni parachute à la con. Il a chuté pendant vingt-quatre heures. Mais vu qu'il était un peu
con il a raté la flotte et il est tombé sur une île, Lemnos, vous connaissez ?
Enfin... Con ou distrait !
Comme un âne…
En parlant d’Aphrodite, ça me fait penser à
Priape, son rejeton qu’elle se dépêcha d’abandonner, cette poufiasse ! C’est vrai que le promener dans
un landau dans les allées du jardin de l'Elysée, ça peut effrayer les pigeons ! Il était superbement laid. La laideur
grandiose ! Le moche de concours ! Vous voyez Modo ? Eh bien ! c’est presque ça !
Quasi Modo, quoi ! Mais en plus repoussant… En fait il était irregardable et d’ailleurs Frofro qui avait
l’iris sensible, l’a carrément jeté à la poubelle. En plus de ça, il avait le chibre démesuré. Le Rocco
Siffredi Phrygien, mais puissance olympique. De loin, on voyait d’abord son arquebuse phallique qu’il portait
sur l’épaule pour ne pas s’emmêler les pinceaux ! Je déconnes ! Ca c'est une blague de Polypète, le
vrai déconnard, çui-là ! Avec un nom pareil, ça se comprend ! C'est tout ce qui lui restait... se moquer des autres !
Vous me direz : Putain ! Avec une
mère carrossée haut de gamme comme Frofro, il s’est démerdé de ne rien y prendre.
Et moi je vous rétorque : Putain ! Vous
savez qui est son père ?
Et là, vous restez coi ! A moins que vous n'ayez
fait la guerre de Troie !
Dionysos, il s’appelle l’engendreur, plus
connu sous le nom de Bacchus. Le sac-à-vin en chef de l’Olympie. Celui qui créa le Delirium tremens. Un petit peu prétentieux,
malgré sa propension pour l'alcoolémie, mais bon... C’est quand même lui qui est sorti de la cuisse à Jupiter,
un pseudo du grand Zè, alors ! Tout ceci expliquant les désavantages physiques du gnome au grand… cœur,
enfin pour rester dans le correct . Sans oublier que la belle avait fautée, si vous suivez bien, avec Vulcain.
Un autre pas vraiment fini, ou pour les optimistes...
terminé, mais en vrac, à la va-vite.
A mon avis, il avait du rester des miettes et elle
ne devait pas se laver souvent la foufoune, la gironde des Monts Ida. Il faut avouer que le précurseur de l’érection
continue, avec les ensemenceurs qui ont fournis sa mère, n’était pas parti pour le titre de Monsieur Gréco-Univers,
ni même du Pirée, d’ailleurs !
Lorsque sa mère l’a mis à
la DDAS, c’est un couple de berger qui l’a
recueilli. Vu ses attributs hors normes énormes, je pense qu’on peut avoir une pensée compative et même compatissante
pour les malheureuses biquettes !
Un jour il est tombé (aïe !) amoureux d’une
nymphette répertoriée dans les fleurs nautiques, Lotis.
Vu que pour finaliser il fallait qu’il viole,
il essaya alors qu'elle faisait une siestasse bucolique, au milieu des colchiques dans les prés. Manque de pot un âne passant
par là, braita… braisa… braimat… pas facile ! mais vous aurez compris que le natif de Gonfaron*
effectua un braiment. Pour la conjugue vous vous démerdez ! Pour ceux qui n'ont pas de dico, vous pouvez
employer hihaner, ça fait pareil !
La donzelle s’éveilla, prit la paoule de sa
vie et s’enfuit en se disant qu’elle n’avait pas vraiment de cul, enfin façon de parler, parce que c'était
tout ce qu'elle avait pour gagner sa vie, la pauvrette ! Pas fastoche le boulot de nymphe à cette époque. la preuve
c'est que le métier a complètement disparu !...
Il en reste quelques-unes par-ci, par-là, des natives
de l'île de Man. Je sais ! Ca frise le Vermot bas de gamme, mais bon ! They are called Nymphe of Man !!!!
Toujours est-il qu'avec tous les athlètes du coin,
elle comptait bien se faire endommager l’hymen agréablement. Même le cyclope elle aurait accepté, c'est dire que le
Zeus n'était pas son consanguin ! Elle n'était pas vraiment bégueule. Mais Elephant man, c’était too much ! D’autant
plus qu’il avait la même trompe pachydermique, à quelques centimètres près ! Après avoir subi un frottis vulvaire de
ce style, tu ne peux plus jouer les vierges ! Rien qu’à ta façon de marcher on voit bien que t’as usé de
trucs pas très orthodoxes et que tu ne fais plus partie des Vestales et adieu le mariage en blanc !
Lotis a aussitôt appelé SOS Nymphette en Détresse.
Un truc géré par les Dieux. Lesquels ne se sont pas trop cassé le tronc. Pour la soustraire au coup fœtal, ils
lui changèrent une voyelle et elle se transforma en un nénuphar immaculé... Ouais ! En Lotus ! C’est beaucoup
plus tard qu’elle émigra en Inde où elle se fit sacrer…
Et c’est depuis ce jour-là que Pripri devint
membre actif (Ouais !) de la secte des Onophobes ! Quoiqu’il m’ait été rapporté par des milieux
très informés, que l’aversion qu’il avait pour les mammifères domestiques congénitalement testards, ne venait
pas vraiment de cet acte manqué. La vérité est qu’un jour il participa au concours du plus gros machin glandulaire et
lorsqu’il vit (hé !) le vit (ha !) de son rival aux longues oreilles, ce qu’il vit (ho !)
le fit (!!!) reconsidérer les distances anatomiques.(hi ! han !) De dominant il passa au stade de minorité
minoritaire.
Même là, il était en dessous des normes !
Ce qui ne l’empêcha pas d’occire l’animal
prétentieux !
Après avoir fait une dépression priapique, il termina
nain de jardin.
(*Gonfaron : village du centre-var
dont la production d'ânes volants a fait sa réputation mondiale. Y en a même qui les ont vu voler ! Pourquoi pas des
cerfs pendant qu'on y est !!!!)
Bac…chus
plus vin !
Je sens... Mieux, je subodore que vous voulez en savoir
plus sur le Roi du St-Emilion, Bacchus dit Baba la frime. Ou Dionysos, suivant la latitude où vous vous trouvez ! Forcément
à cause de sa naissance il ne se prenait pas pour du tout-venant. Etre vraiment né de la cuisse de Juju, ça explique son attitude.
Ca explique mais ça n’excuse pas !
Parce qu’en vérité je vous le dis, faire son
placenta dans le jambon d’un parano-infanticido-incesto-cannibalo, j’en passos et des méjors, ce n’est pas
vraiment de la fierté qu’il faut afficher. Plutôt de la frayeur épouvantablement écœurante, angoissante et apeurante.
Un tout petit mot sur sa mère, qui ne connut
donc pas les douleurs de l’enfantement. C’est pour cette raison que l’on ne va pas pleurer sur son sort
et ce parce qu’elle est morte foudroyée. Assez rapidement, d’ailleurs. D’autant plus que son fils
Baba l’a fit revenir des enfers pour se la terminer cool sur les Monts Olympiens. Tout ça pour dire que même dans la
mort, il y a deux poids et plusieurs mesures. Dès que l’on connaît le moindre petit Dieu, l’avenir posthume n’est
pas le même pour tout le monde !
Confié à sa belle-sœur Ino, non, pas Bernard !
Ino, la nurse patentée, l’allaiteuse en chef diplômée. Une également pas claire, infanticide d’après les registres
officiels. Elle a fait bouillir son fiston Mélicerte dans un chaudron et sans le bouffer, ce qui est un vrai gaspillage, vous
en conviendrez !
Rien à dire d’extravagant sur son parcours pré-olympique.
Une enfance normale pour un Dieu, transformé en chevreau par son père, parce qu’Héra ne voulait pas d’enfant à
charge. Elevé par des nymphes, les Hyades recensées au nombre de vingt-sept. Pas vraiment de quoi s’y retrouver et
par Pépé Silène, appelé Pochetronet. Père des Satyres et oui, il n’y a pas de hasards ! On devine par qui
l’amour du raisin et de la lubricité est venu au divin pinardier.
Son vrai problème a toujours été de faire homologuer
son statut d’immortel. Dégun ne voulait croire qu’il était né de la cuisse du grand Zè. C’est vrai que c’était
pas fastoche à croire. Pourquoi pas du bras de Pénélope, et qui l’eut Cruz ?
Tous ces problèmes l’ont mené sur la pente pinardière
et il l’a descendu ma foi, d’une façon assez enivrante ! Après avoir parcouru le monde, il se fixe en Phrygie
dont il coiffe le bonnet. Après avoir passé son exam de Dieu, il embauche comme armée les Ménades, les Silènes et les
Satyres. Plus connu sous le nom du Gang des Moustaches... Ouais... si vous voulez... les Bacchantes !Tous des partouzeurs
sanguinaires sanglants. Puis il a continué de parcourir le monde, tous frais payés, vu qu’il avait sa carte d’exonéré
intemporel.
Au passage il occis le Géant Eurytos, un fragile puisqu’il
a suffit d’un coup de thyrse pour le faire trépasser. Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de tuer quelqu’un
avec un thyrse… Non ? Moi j’ai essayé sur mon voisin qui n'est pas un géant et qui me casse les couilles
avec sa tondeuse à gazon chaque fois que j'essaie de faire la sieste... Il est toujours là, bien vivant et
sa tondeuse aussi ! Achetez en un ! Vous verrez que ce n’est pas vraiment une arme qu’on achète
pour faire mal !
Enfin son histoire ne finit pas trop mal, puisqu’il
se réconcilia avec Héra, fréquenta les hautes sphères et qu’il finit par niquer Aphrodite. Le seul petit point noir
c’est leur fils Priape, mais bon quand on du gros rouge à la place du sperme, on ne peut pas fabriquer du Brad Pitt,
même pas du Michel Blanc !
Moralité : Au royaume des plus-que-parfaits ,
nobody is perfect.
Torophilie
Finalement, il est plus facile de compter ceux qui
n’ont pas été engendrés par Zeus, dit Zè la mitraillette sexuelle (sex machine-gun en vo anglaise), que les autres !
Fruits de ses amours à l’emporte-pièce, mais
quand même élaborées, avec Europe : Minos et deux autres pas très connus, Sarpédon et Rhadamanthe. Et pour cause…
Toujours l’obstacle du prénom à la con !
La tactique de Zè fut vraiment n’importe quoi,
mais de toute évidence, elle paya…
Un jour qu’Euro batifolait dans la garrigue,
le sabreur intempestif se dit qu’il ferait bien volontiers la vidange de ses bourses divines. Il est vrai que la fille
d’Agénor était un tantinet allumeuse, tendance perverse. La salope de concours, quoi !
Maintenant vous avez l’habitude des entrelacements
parentaux, notons au passage qu'Agénor était le fils de Poz’ qui lui-même était le frère de Zé, donc vous
aurez fait l’addition ! Zè voulait tromboner sa nièce, pas vraiment de quoi faire chier SOS Nièces en péril à cette
époque. Donc, pour atteindre son but purement lubrique et le finaliser, il se transforma en... taureau !?!? Selon toute
vraisemblance il devait connaître les tendances de
La future engrossée s’approcha du bipède déguisé
en quadrupède et le caressa. L’histoire ne dit pas où, mais on peut supputer…
Il l’emmena dans l’île de Crête et peu
de temps après les trois lardons éclôsaient… éclurent… (encore un putain de verbe à la con, désolé j’ai
sauté quelques cours de verbographie !)
Toujours est-il qu’ils… naquirent…
YES !!!!
Les frangins bien évidemment furent donnés en leasing.
C’est Artésios qui s’y colla et pour le même prix il eut la mère, Euro la nympho tendance quadrupède vigoureux.
A leur majorité les trois frères rentrèrent en compète.
D’abord, pour se taper, à la grecque bien sûr, le mignon Miténos. Puis pour le trône de Crète.
Vainqueur toutes catégories, Minos. Malhonnêtement
aidé par Poséidon qui lui fourgua un taureau de concours haut de gamme, pour l'offrir en sacrifice aux Olympiens. Les deux
aux prénoms à chier ne pouvant offrir que des dindons, durent s’exiler. Mais ce con de minot, nommé Minos garda l’offrande
taurique pour lui ! Bien mal lui en pis !
Il passa la bague au doigt de Pasiphaé, fille d’Hélios
le roi de la bronzette. Le précurseur de Louis le quatorzième.
Est-ce pour faire plaisir à sa belle-doche ou la fréquence
des UV que son papa lui fournissait à discrétion…
Toujours est-il qu’elle eut des vues à tendance
phallique sur le taureau non sacrifié mais qui aurait dû l’être. Pour satisfaire à son caprice on fit appel à Dédale
un ingénieux ingénieur, le Géotrouvetout de
la Thessalie. Surl’air de la chanson de l’aède Brassenoupolos il fabriqua une peau de vache
et la jolie fleur dont la perversité dépassait celle de bell’ maman Euro, endossa le skaï et se fit ensemencer
par Sitting Bull pas vraiment assis. Lequel, d'après les témoignages ne fut pas dupe. On n'a jamais dit con comme un taureau !
C’est de cette union purement orgasmique que Minotaure écl… naquit. Moitié bipède, moitié le
double. Vu qu’il faisait tâche dans le décor on l’enferma à Cnossos, dans la résidence que conçu le toujours
aussi inventeur Dédale, en fait c’était le seul qu’ils avaient sous la pogne, qui s’emmêla les crayons dans
les plans et fit un bordel pas possible pour une arène résidentielle. Une fois à l'intérieur on ne pouvait plus
trouver la sortie ! Le nom fut facilement trouvé, on l’appela labyrinthe. Pas vraiment original, mais cela coulait
de source !
C’est le même lauréat en chef du concours Lépine qui fabriqua des ailes pour lui et son benêt de
fils Icare, le cosmonaute qui murmurait à l’oreille du soleil. Et qui en mourut ! S’approcher de Phébus
alors qu’on a des ailes scotchées allergiques à la chaleur, c’est vraiment mérité de finir écrasé comme une merde !
Un détail culinaire en passant, le pauvre Minotaure devait se contenter pour se sustenter, sur ordre du
mari également « encorné » de sa mère,(la jalousie où ça peut mener !) de sept jeunes hommes et sept jeunes
filles, par an. Vous avez bien lu ! Quatorze. Comment voulez faire du double mixte, un combattant de l’arène ?
A 60 kg de moyenne en comptant fort pour des ados, ça fait 840 kg de barbaque. Sur 365 jours ça lui faisait :
2.300 grammes le repas quotidien. Dément non ? Pour un normal cela suffit,
mais pour un métissé taurin c’est l’inanition à court terme ! Cela montre bien la méchanceté sournoise et
pas très sympathique du sieur Minos ! Maître Collard dirait que c’est un assassinat prémédité et qui
ne mérite aucune circonstances atténuantes !!!!
La sentence létale fut approuvée et appliquée par Thésée.
Si vous êtes sympas, vous aurez les
suites...
Bianchimani
|
